あんなことや　こんなコト。

コト　を想像する相手は　決まってアイツ。

にくったらしい　のに　キュンとしてしまう　それが心底ムカツク　アイツなのだ。


アイツターゲットだとムクムクと　
あらゆることを　いろいろなことを　シたくなってしまう。

外で　
立ったまま
後ろから。
とか
立たせたままクワエテ　とか


どこだったら　くらがりか
どこだったらでできるかな　とか


やらしい部分のわたし　前面に出てくる。


きっと
こういう感じでシてたら
できるのかもしれないのに。

ウチの人とは　どーも　そういかないの。

相性？　
考えてしまう。

相性。あるのかもね。あるよね　やっぱり


たぶん　きっと　いつまでも続く　
続いてしまう　この関係。最近では　そう　思っている。
あきらめ。っていうか。

だって　クスリだもの。

だって
イラっとしたって　ムカっとしたって　もーーーどーーでもいい　と思ったって

数日経ったら、いや　経たなくても　連絡しないこの間どうしてるか　何を思ってるか　

思いを巡らせて　しまい、

そして、

いつか連絡していまう。

そんなことを何度も繰り返して。


何年になるの。


いつまでもやめられないタバコみたい。

ケッコン相手じゃない　ってカテゴライズしたのは　わたしだ

このﾋﾄではない　と　きっと意識してた

ふるいにかけてた


で　こういう結果になった　のに。
自分で可能性を消去したのに。

　
なんとなく
トントントン　と進んだけれど　
ことあるごと、
あらゆる部分で　ぴったり　と思うヒトだった
パーフェクトなヒトを選んだんだ　と思う
そんなヒトと歩いているのに


なのに　な

回復してきた途端　これだ。

道をはずれたくなってる。



欲しくてしかたない関係。
ないものねだりかおしくなってるだけか。


勇気はない
ないでしょう。

シュミレーション　しては　怖くなってる　くせに。

忘れられない。
ひどく乱れたあの日。

合いすぎる。 吸い付く肌。
お互いに
いままで
求めていたものが　ぴったりと　ハマる。

どっちが上でも下でも　ツボが手にとるように分かる。

次に会うまでいい子にしてるんだよ。と。 つけてくれた印。
刻み込まれた快感。

あまい鎖。
動けばほどけるほどの、ゆるいゆるい鎖。
いまはまだ繋がれていたい。

あんなにイロイロあったのに、
人のキモチって不思議なもの。そして勝手なもの。

流行り病のようなもの　とは　よくいったものだわ。

あいつへの感覚は　変化してしまった。

しかし、馴染んでる　のは否めない。


こっちの微熱は続いてるのに。

返信が来てるか気になったり
メールしすぎかしら　とか思ったり
ちょっと間をおこうかな　なんて駆け引きしたくなったら。

したらそれはもうなんとかの証拠 だ。

思い返すと顔が熱くなる　ドキドキする。

頭の中はそのことでいっぱいで
しなきゃいけないことも　手につかなくって
ぼんやり。ぼんやり。

ふわふわ浮いてる。

　もうそろそろいつもの交差点　っていうところで足がゆっくりになる。

あとちょっと話したくて　まだ帰りたくないけど、っていう空気が流れる。
どっちからもそんなことは言わないけど、でも、
なんとなく足が止まって立ち話になった。

実際、
とくには話すことはない。お互い内容のないことを言い合ってるだけ。
時間つなぎ。

ただもうちょっといたい　の一言が言えない。
踏み出せない。
いい歳して。

いや、いい歳してるから　の　怖さ。かもね。

なんだか　不器用な関係。

徒歩だし　ちょーど学校帰りみたいな。
それが楽しくて新鮮でそんな感覚は魅力的で周りが見えてなかった。

たぶんあっちもそうなんじゃないかと思う。

新しい関係。
とてもとても危ない関係。

欲求は満たされることはない

骨まで喰い合う勢いだ。

盲目
周りが見えないほど夢中な状態はかなり気持ちがいい
何しても楽しい。
ふわふわ。

一種の躁状態なのかな。

欲をガマンすることができなくなる。次第に。
ガマンできない苦しさ　と、怖さ。

制圧されたいし、したい。

究極、殺したいと思う。
殺されたいと思う。

あっちも同じように思ってるらしい。
怖い関係だ。

それほどの愛なのかと。　愛かというと　そうじゃない。
たぶん自己満足。じゃないかと。

快楽　というか。

。。。

間に子供が欲しいか欲しくないか。
できて嬉しいという気持ちを知り、なら　あっちとはどうかと。欲しいのかと問うた。

想像できない　し、欲しく　ない。な。
あっさり。

つまるところ、ソコ　なのかと。
それまでよー。な。
そんなことを　なんとなく。思ったり。する。

ただ、自分の欲を満たすだけの相手なのかもね。お互いに。

それでよいと思い切れない気持ちもあるにはあるけど。




今日も天気がいい。
さすが国家プロジェクトだ。

言いたいことを言う。

でも核心には触れず。
だって夢が終わってしまうから。

現実を　と言いつつ、思いつつ、微妙なところは嘘を織り交ぜる。

でも
キモチは本当。

複雑なの。

それはずるいのはわかってて。

でも複雑だからしょうがないの。
と
開き直る。

甘いだけの言葉。

ど甘い。


責任って言う言葉の意味をよく分かっていないんじゃないかと思う。

他人事だけど。


男の人は　ガマンをする。
やさしさか　それとも　プライドのため　か。



よく　ガマンできるなぁ　と関心するほど。

それって
やせ我慢じゃないの。


あまり　追い詰めないであげて欲しいなあ　と。
思うけど。


その分　癒してあげようとか　思わなくなった。

単なる欲求不満かな　と思いつつ。

言うだけなら別に。

ラクになるから
言う。

言っていることは嘘ではないけど。

わたしは冷静だよ。

結論を出せと
求めているわけではなくて
ただ、
キモチをいいたいだけで。
別に、このままでいい。


夢を語るのはいつも男のほうで。

それに付き合ってあげてもいいけど。

うわっついた夢は見ない。
見られない。

それが　オンナ。　

ロマンチストなのはオトコのほう。

タブン...吸収。

吸収してしまう　んだろう。

全部。

スポンジみたく。

物足らないときは　多々　あるけど、助けられてるところもある。


-

今回のことは　仕方ない。

でも
天罰か　と思ってしまうわ。

-

一区切りに挑戦すること数度経て。やっと。
ここに。


時々　なぜか　潔癖な感じになって、
すべてのつながりを　切ってしまいたいと思うときがある。

あの一件があったから　かな　とも思うのだけど。わからない。

なんであんなことしちゃったのかなあと。
ほんとにもうしません。自分がいやになるから。



-



ふと思いついて専用のメーラーを開くと　届いてた。


ほっこり　ふわっと　あったかい感じが胸広がった。

懐かしい　この感じ。


何度かメールをやりとりする。



やっとやっと落ち着いたイマだけど　荒れた時期があったからなんだろうな。

と、いいように考える。

さようなら　ばいばい　ありがとね

婚外恋愛　なんて言葉じゃなく　なんでもいい
不倫は不倫で

家は家　遊びは遊び　で分けられればいいのだろうけど。　きっちりと。


ふたまた　ってできない。
気持ちが、どっちかになってないと　不安定になっちゃう。

この何年かも　どっちかといるときは　どっちかがおろそかになってた。

やつと良い感じでいるときは、旦那のことはテキトー。

距離があるから、仕方の無い状況だったから、なんとなく　できてただけのことで。

できてたともいえないけど。

ていうか、
いままで両立なんかできたためしない。
いつも同じパターンで別れと付き合うのを繰り返してたんだった。

切れ目無く。

一途とかそういうんじゃなくて。両立できない　だけ。

すべてにおいて　そうだな。


お互い　結婚してなければ、
普通に移行していったんだろう。たぶん。いままでみたいに。




　　舞台みたいに　　パチ、スタート　と手をたたいたら役に入り込める。

　　その場にいるときは、ほかの事は忘れてしまう...そういう感じ

　　そうでしょ？　

て　昔言われことがあったっけ。　


　だから、一緒に居ると付き合ってるように錯覚するよ


って。

付き合ってる人いたし。
浮気の自覚はなかったけど、宣言もしてたし。
けど、
目の前に居る人しか見えなくなる...っていうか、そういうの　あるから　自然とそうなってたのかも。

ま、その人のことはいいんだけど。




いらないと思ったおもちゃも他人の手に渡れば惜しくなる

そういうのなのかもしれない。

嫉妬　っていうより　惜しい　っていうことばのほうがしっくりくる気がする。



...なんてやつだろうか　わたしは

変えてみる


このくらいがちょうどいい。

字が白だと目が痛くなるから

色設定は若干面倒だけど。



大分冬っぽくなってきた。

--

戻ってくるまでの数日間。

盛りがついた動物のように...の日々。

時間が合えば会い、会えばヤる。

今回はしないでおこう　といつもいつも思うのだが、どうしても駄目なのだ

触れられた瞬間、電気が走るように、動けなくなり　溶ける

あとは快感の渦に飲み込まれなすがまま。

そのあとはこっちから求めてしまって...元通り。


しかし、
帰ってきてからひと月以上が経ついま、また連絡を断っている。
自分のため。

休息が必要。

ぎっしりとつまった　どろどろの　セックス漬けになったあとは　いつもそう。

カームダウン。

さて。

滞在期間も残りわずか。


わかってました。
結局こうなるだろうってことは。や。わかってたというのも語弊があるな。
こうなりたいと思う気持ちが30%くらいあった。

結局結局　いつもどーりの。

わたしがｷﾚ、謝罪され、素直に許せず、時間が経って恋しくなり、会い、なんだかんだで仲良しに。

って。
もう　韓国ドラマ？　ってくらい。な　ウザさ加減だと思う。


ただ、
前とはわたしの気持ちは　やや　ちょっとだけ　違うかな。

もう、旦那と別れて、あっちも別れてもらって...みたいな夢はみなくなり。
現実。
さて、もう少ししたら帰るし。次会うんは○○頃かな。
って　ちゃんとわかってるし、そうする。

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