自業自得

婚約中です。
式も迫ってきています。
だけど、腐れ縁、な人と再会して、だらだらな仲になってしまって抜け出せない。
最近つらすぎて、いろいろ溜まってしまいました。

好きなのか、身体目当てなのかわからない。
あの人とのはそのくらい良すぎる。
思い出すだけで身体の芯がひやっとして、ゾクゾクする。
完全に中毒。

身体の相性ってあるんだと思う。

思えば初めてしたときから最高にキモチがよかった。
それまで他の人とのときは痛いばっかりだったけど。

彼とは1年に1回とかたまーに会って、最終的にはホテルに行く仲だった。
向こうがどう思ってるのかよくわかんなかった。
わたしもどう思っていたのかはよくわかんなかった。好きなつもりはなかったはず。

無性に連絡が取りたくなる人。
一緒に居るとすごく楽しい。

でも、

生活が見えない人＝信用できない

だった。

何かを隠していたのがわかったから、そこはあえてつっこめなくて、こっちがひっかかっちゃいけないって感じだった。
彼女とは一緒に住んでるんだろうなってかんじだった。
でも絶対に口をわらない人。存在を出さない人。

ハマっちゃいけないって思ってた。

けども。思えばそこからしてはまっていたのかもしれないなあ。

年に数回無性に連絡がとりたくなっていたのは、別にヤりたいからではなくて、
テンポのいい会話、それとお酒とおいしい食事。
そういう空間を楽しみたかったから。
その後のホテルは、終わった後虚しくなるから正直いやだったんだっけ。

でもいまは、わたしがはまってる。

身体も心も？？？

身体だけ？って思うときもある。

よくわからない。

でもぶっちゃけ結婚したくない、と思ってる。

でもここまで進んだこの話、どうしたらいいのかわからないまま、どんどん進んでる。

もう後には引けない状況。

これをひっくり返したらどうなるか。。。
考えただけでも怖い。
そういうわたしは自分がかわいいだけなんだってことはわかってる。

W不倫。
になるわけね、これからは。

これを、まだこれから続けていこうとしてる自分がいる。
「とりあえず」　結婚はして、またあとで考えようとしてる自分がいる。

毎日ため息ばかり。