4月1日の日記

気が弱っていたからか、風邪にやられた。

だいぶ長引いてる。
しんどいな　と思ってたらかなりの高熱にびっくり。
そうか、間接がうずいていたのはこのせいか、なんてボーっとして。


そんな心身絶不調の合間に、身内ものだけど仕事一件。

基本仕事は仕事はキャンセルしない。だから、と　身内ものだし、と思ってやったけど、やっぱり頭がボーっとしてると時間もかかってしまう。
手順が頭の中で組み立てられていないせいだろうな。

あーあ。
そんな仕事をしてしまうと、余計自信もなくなってくる。

微熱は続く。



物理的に、電話ができなかったときを除けば、いまほど長い期間　会話をしないことはなかったと思う。
メールの返信も、しないようにしたら、さすがにこなくなり、
電話も、そぅかかってこなくなった。


どうしているんだろう。


最後にやっぱり会っておきたいとか、思うけど、やめたほうがいいんだろうな。

そう思っていたら、

別の薬。
いっときはまりかけてたヒト。
そのヒトから久しぶりに連絡がきた。

こっちがかければ出ず、
こっちが出られず、のすれ違いでしばーらく、途絶えてた、ヒト。
だから、何もいわずに　離れるんでいっか。と思ってメールもしなかった。

けど、
なんとジャストなタイミングで連絡がくるんだろう。
今週を逃せば、もう会えなかった。わたしが。


オクサン持ち、コドモ持ち、のヒト。

家族がいても　遊ぶこと　なんて　なんとも思ってない、快楽主義者。

楽天家。っていうのかも。

去年はその人に救われた部分が多分にある。
去年、いろいろなことに、主に仕事だけど、スタックしてたとき、息抜きに、居場所になってくれて、抜け出すためのヒントをさりげなく　くれてたヒト。
そういう面でも　恩　的な感覚もあり、男としての魅力も感じる…
単純に　好きなヒトだ。



肉体関係はない。
でも、あのとき
あっちは、ストレートに迫ってきてた　から　時間の問題　…というより、タイミングだった、かな。
すれ違いがなければ、そうなってたかも。　と　思い、今度会うときはどうなるのかなー…と　ぼんやり。期待。


このヒトのお陰で、やつと距離を保てたってのもあったっけ。
心の距離。
いっときはいつまででも一緒にいたいと思い、
話をしたいと思っていたけど、家族とかに嫉妬はなかった。
まったくもって。

やつに対しては、制御きかなくなるのにな。


麻薬だから。
麻薬。
いまは、麻薬を完全に断ち切ってるから、平常心でいられるけど、
ちょっとでも手を出そうものなら、たちまち中毒になる。

麻薬はやっかい。ほんとうに。
せめてタバコくらいのお付き合いができればいいんだけど。



ほんとのカウントダウン。
もう少ししたら、
最後のつながり、も　解約してしまうよ。

あっちからは連絡しようもない。
このまま、わたしが連絡しなければ、おわれるんだよな。。。