eml

non

unstable

この間、

あれから今日で2週間。



離れてからは　ひと月と1週間


連絡しそうになる衝動を抑え続けてる

なんとか、保ってる　と　いったところ。

国をまたいでいなければ　きっと難しい。
携帯があるもの



一度は　メールを書くまでして
でも
思い直して　下書きで止めてパソコンを閉じた

そして
次の日メールボックスを見るとmixiにメッセージが届いてた

同じ時にメールを送ろうとしていたことを知る



シンクロニシティ


２人の間ではよく起きたことだった


電話しようとしたらかかってきたり、
メールを書いてるときに届いたり、
その逆も。

そういうこと　多かった


こういうときに　そういうことが起きると　つと　思考が止まってしまう

ふーっと　暖かい　というか懐かしいというか
ほわっと　なにかに包まれるような感覚になる

ふっと連絡しそうになって　留まる



距離を置くと宣言したわたしが
アカウント拒否していると判断したからか、
ログイン時刻が出るから、メッセージを読んだかどうか、知ることができるからか、


きっと　それだからの　mixi経由



内容は、

苦しいとかそういうこと。


わたしも　苦しかったし、いまも　苦しい。
時間が　とても長く感じる。

もう　ひと月以上も経った気がするよ


でも　まだ2週間
たったの2週間


まだまだ　時間が必要
自分の気持ちが落ち着くまで


一生落ち着くことはないかもかもわからないけど。


不安な気持ち　溜めすぎたもん

安定したいよ

...

やまとなでしこ。

　やさしい嘘ならいらない欲しいのはあなた



そう
もう嘘はいらない。
欲しくない。
　

ホワイトライ。
嘘も方便。


相手を傷つけないための嘘。　
物事をうまく運ぶための嘘。
いろいろ

不倫に嘘はつきもの。


不倫して、さらに相手がいるときって　その人はなんて呼ばれるんだろう。

むかしのむかし。

　一息。
少し　冷静になれてる。


さーこれから　どう転ぶのか。
自分のこと、自分の感情だけどわからない。自分のことだからなおさらか。。。


ひとまず、がーっと気持ちをぶつけたあとは　すっかりと静かになって、やや低迷するのがいつものパターン。
言ってしまったことを後悔したり、もどかしい気持ちでどんよりする。

旦那の手前隠さないといけないのに、いつも隠せてない。
単なる、気持ちのアップダウンと思ってくれてると、思う。
いや思いたい。

今日も。
何も言わないでくれる、
わたしの様子が違うのを察して。


やや　複雑な気持ちの問題も抱えているから、
それだと思っているんだと思う。


問題って、たいそうな病名はいらないけど、病院に行ったら、医者にかかったら、分類したがる類のものだけど。
その方面を学んだ、その方面に進もうとしてたから、というわけではないかもだけど、病名をつけることで　余計病むこともあろうと、思うのだ。

病名分類反対派　としては　あまり深刻に考えないようにする。

自分を取り巻く環境　と　自分がし続けてきたことが　絡み合ってうまく対応できないだけ。
だれにでも起こりえるコト。だれもが経験あるコト。
それが　ちょっぴり　大げさに出てるだけ。

書いて整理したら簡単ぽいけど、
なかなか、難しい。
感覚はうまく対応してくれない。

いまは　そういう時期。

ひとつひとつ　段階はあがってると思うけど。

wow

。

一人じゃ満足できないのはナゼなの。

本気じゃないからたくさんいる？


本能といわれれば何もいえないが。


なんにも知らないでいるほうが幸せだ。

しんどい。

ありすぎて、かけず。

らい。

気が弱っていたからか、風邪にやられた。

だいぶ長引いてる。
しんどいな　と思ってたらかなりの高熱にびっくり。
そうか、間接がうずいていたのはこのせいか、なんてボーっとして。


そんな心身絶不調の合間に、身内ものだけど仕事一件。

基本仕事は仕事はキャンセルしない。だから、と　身内ものだし、と思ってやったけど、やっぱり頭がボーっとしてると時間もかかってしまう。
手順が頭の中で組み立てられていないせいだろうな。

あーあ。
そんな仕事をしてしまうと、余計自信もなくなってくる。

微熱は続く。



物理的に、電話ができなかったときを除けば、いまほど長い期間　会話をしないことはなかったと思う。
メールの返信も、しないようにしたら、さすがにこなくなり、
電話も、そぅかかってこなくなった。


どうしているんだろう。


最後にやっぱり会っておきたいとか、思うけど、やめたほうがいいんだろうな。

そう思っていたら、

別の薬。
いっときはまりかけてたヒト。
そのヒトから久しぶりに連絡がきた。

こっちがかければ出ず、
こっちが出られず、のすれ違いでしばーらく、途絶えてた、ヒト。
だから、何もいわずに　離れるんでいっか。と思ってメールもしなかった。

けど、
なんとジャストなタイミングで連絡がくるんだろう。
今週を逃せば、もう会えなかった。わたしが。


オクサン持ち、コドモ持ち、のヒト。

家族がいても　遊ぶこと　なんて　なんとも思ってない、快楽主義者。

楽天家。っていうのかも。

去年はその人に救われた部分が多分にある。
去年、いろいろなことに、主に仕事だけど、スタックしてたとき、息抜きに、居場所になってくれて、抜け出すためのヒントをさりげなく　くれてたヒト。
そういう面でも　恩　的な感覚もあり、男としての魅力も感じる…
単純に　好きなヒトだ。



肉体関係はない。
でも、あのとき
あっちは、ストレートに迫ってきてた　から　時間の問題　…というより、タイミングだった、かな。
すれ違いがなければ、そうなってたかも。　と　思い、今度会うときはどうなるのかなー…と　ぼんやり。期待。


このヒトのお陰で、やつと距離を保てたってのもあったっけ。
心の距離。
いっときはいつまででも一緒にいたいと思い、
話をしたいと思っていたけど、家族とかに嫉妬はなかった。
まったくもって。

やつに対しては、制御きかなくなるのにな。


麻薬だから。
麻薬。
いまは、麻薬を完全に断ち切ってるから、平常心でいられるけど、
ちょっとでも手を出そうものなら、たちまち中毒になる。

麻薬はやっかい。ほんとうに。
せめてタバコくらいのお付き合いができればいいんだけど。



ほんとのカウントダウン。
もう少ししたら、
最後のつながり、も　解約してしまうよ。

あっちからは連絡しようもない。
このまま、わたしが連絡しなければ、おわれるんだよな。。。

exhausted

tired of U

書きたいことがたくさんある　

誰にもいえないから、　書くことで発散する。


たくさんありすぎてわけがわからない。

何かを感じた次の瞬間には　また違う感情が生まれる


プライドや怒りや苦しさ、つらさにより
一日の中でも　感情の揺れの幅が大くて
ひとときは落ち着いても　次の波はすぐにやってくる

　
　－○○が世界で一番好きだよ。俺の宝物。○○が欲しいよ…


最中に　そんなことを言った。
戯れだと思って軽く返す。

　-だってあなたには彼女がいるじゃない

　-彼女は　ただの家族だから。


…なんども聞かされては聞き流してきたそのコトバ　

　
　ただの家族　タダノカゾク。

そのコトバ。
いつもの　激しい交わりに朦朧とした頭にも
そのコトバは、心に　頭に　ずんと重くのしかかって、
考える前に嗚咽とともに訴えてた。

　-「タダノカゾク」とかいわないで。だって。　わたしは　その　「タダノカゾク」にすらなれないんだよ…？家族にもなれないわたしにそんなこといわないでよ…


家族にはなれない…。


何かを得るためには何かを捨てなければならない。

そう昔だれかに言われた。
その通りだと、芯からわかる。

やつを手に入れるためには、やつも何かを、ヨメサン　を手放さなければならない。

しかし、それをしないだろうやつを待てるほど、心の余裕はない。

仮に、独身でいたとしても、同じようにもがいて　ほかに拠り所を探したと思う。


わたしには、理解ある、仕事の面でも、精神面でも支えになってくれるダンナ　がいる。

そのダンナに逃げるだけだ。


やつと泥沼化していたとき、ダンナと別れようと思い、ハナシを進めていたことはやつには言っていない。
それは、
なんとなくの、わたしの中でのルールだったから。

不倫しておいて、ルールもへったくれもないとは思うけど。
一緒になろうと決めてから別れるのではなく、別れて、フリーになってから、そうなりたかっただけ。


でも
やつはタブン違うんだろうとおもう。

今後、
いい年をしたいま離婚して、
一生独り身でいるよりは、
気がおかしいオクサンでも、居たほうがいいと　頭の片隅で思っているようだから…。


やっぱり
ほんとに縁のない人。
運命っていうか　必然的に。
決まっていたのだ。

一緒になることはないんだって。