ほんとうはどんなだったかを知った
これだけはしちゃいけないと思ってたことだけどしてしまった。

メールをみること。

オクサンからどんな文面が来てるのか
どんなオクサンなのか

気になって。

ほんとに興味本意だった。

だけど、カノジョからのメールより　カノジョへのメールの文面にショックを受けた。

なんだ　全然ちがうじゃん

あたしにいってたこととちがうフタリの関係が見えた

プラス
カノジョのこと意外でも微妙なウソも見えて

なんで、こんなことにウソついたんだろうっていう内容
相手が女性だからだろうか。

女関係を隠す
それじゃああたしがオクサンみたいじゃない。
そういうあたしじゃないのに

なんで　なんだろうって　ココロが冷たくなった。

冷たくなって　勢いに任せて　もうやめよう　って伝えてしまった

だけど、どっかでやめられないって

やめたくないっておもってる。

そーだ。やめたくないんだ。

一人に絞りたいって思う反面
だんなっていう安心な人がいるからこそ　遊べてるのかなとも思うし。

よくわかんない。

考えてみれば昔から　彼のみにintoなんて最初の何ヶ月かだけ
彼がいても他の男の人から口説かれるのは好きだった。
結局一人じゃガマンできないってことなのか。。。

つい　悪く思ってしまう
言うのをがまんしきれず　伝えてしまう

どうおもっているのか

それをいっているとき　わたしは　ひどくみにくいだろう

それでも　わかっていても　口に出さずにいられない

だってわたしはあなたサイドの人間

中立になれるほど　人間できてない。

そうして、言った挙句に　自分のことをはたと振り返り
気づくこと。

あなたも　それに気づいてますか

んー。いやきっと気づいてるはず。。。

わたしは　かわらない。
かえない

そう決めたから
なのに。

や、ちがうや。かえる勇気が、かわる勇気がないから　だろうな

なのに、
やってること　おもってること　ちぐはぐ

めちゃくちゃ　

リミットは　確実に近づいているのに。

身動きがとれなくなってきた


カミサマはどうみてるんだろうか。

そんなことを考えてしまうこのごろ。

しばらく　時間を置こうかなと　考える

何度も思っては　挫折してきたことだけど。

こっちでの暮らしを楽しむためだけのものだったはずなのに
それをメインに　ずっと一緒にいたいって思ってしまって　困ってる

ヤツのオクサンに　嫉妬してしまって　困ってる

自分は
どうしたいのか。

やつといると楽しすぎる
カラダの相性もよくて

カラダだけって割り切って、スポーツだと思って　楽しめばいいじゃん、

って考えようとするんだけど
なかなかうまく行かない。


だんな、との未来を捨てて　こっちで　やつと一緒になる　とか

シュミレーション

同時に
だんなさま　の元に戻るべく　どうやって　関係を断ち切ろうか　とかも考えてる

やつが　家に帰るのがいや。

そんな　愛人なキモチになってるこの頃

不倫な女が思う一般的なことや辛さを感じてしまってる

不倫未経験じゃないけど、
こういう
嫉妬や寂しさを感じたことはなかったなー。


結婚後まだ一緒に住んでいないわたしは日に日に結婚した感を失って

そして　やつといること　の方が自然になってる　最近。

いろいろ考えては　ため息。

なんで、あの時
まだフリーだったあのときに　こういうのに気づかなかったのかな　と。

しかし、
いま　だからこそ　続いてる関係でもあるって　わかってる。

いつまで続くのかな。

結論を出さないとだめかな。

しばらく制限しようと思って

会ってもなんもしない

って宣言

ホテルには行かずにまんが喫茶

だけど、
まんが喫茶って個室

やっぱりいろいろとしちゃいました。

隣に人がいるってわかってる分
むしろ興奮　みたいなw

。

仕事仕事だったり、
それゆえ体調くずしたり
ネットがしばらくできなくって。

書きたいことはたまってるんだけど、たくさんありすぎ。

今日もこれから仕事ー。

ぐちゃぐちゃに　あれだけシた次の日に　またシた。

もう　カラダは常に欲してるから　ちょっと触られただけで　ヘナヘナ

力が抜けてほんとに座り込んじゃう

エッチができない場所にいるから　クチでした

手はつかわないで　クチだけで

できれば　そのまま　顔にかけて欲しかったけど
後処理がタイヘンなのでw

さいきん　
クチでするのが　すごい　好き

被征服欲が満たされる。

前の日は
いっぱい出し入れして　
いっぱい言葉責めされて
いっぱい跡をつけられ
最後は顔に。
AVみたいに
イくとき抜いて顔にドバドバって　
すごいたくさん　でた

顔にかかったのを感じたらイってしまって

顔についたのを塗りたくられたときにまた　イってしまった

正直。
精子ってニガくておいしくナイんだけどw
クチのまわりとかにかけて欲しいって思っちゃうから不思議。

　

近頃は　会ったらスル　かんじになってる

がまんができなくて。
お互いに

昨日はずーっとしてた

時間を忘れた

3時間くらいシて。
お風呂とかはいって　またシて。
ちょっと寝て　朝起きてまたシた。

やつは　S　に　本格的に目覚めたのか　
徹底的に　わたしが感じることをして　感じるところを責めてくるようになって

すごい　のです。

ひざをついて舐めてるときとかも
舐めてるところを　グイグイって。
イマラチオ？っていうんだっけ
頭をおさえながら　自分でアレを持って　口周辺をめちゃめちゃにいたぶる　カンジ

つぼおさえすぎ。
あー思い出すだけで　ゾクっとする。

感じすぎて　ビクつくのがとまらなくって

すんごい状態に
いまだかつてないくらい
滴るくらいに濡れてて　てか滴ってたんだけど、
とろとろでへろへろ

もう
このさき進みたくないって

進んだら終わりに向かうから
もったいなくていれたくなかった

けど、まあ
いれたいから

うしろから　イレテクダサイ　

って
お願い。
やつも
〜シテクダサイ
とかは興奮するらしく、
ことあるごとに　言わせたがる
わたしも　いうとぞわーって鳥肌がたつかんじで
興奮しちゃう

がっしり　うしろむきに腕をひっぱって
ぐぐぐーって　入ってきた

腕を押さえられるのってものすごい　感じるから　すき。
それをわかってるみたい

で、そこからはもう
ぐちゃぐちゃ。

こんな欲してたとはおもわなかった

時間がないのに　おさえられなかった
お互いに。

ほんとは
もしかしたらしちゃうかな、したいな、とは思ってたけども
こんなに欲してたとは思ってなかったよ

見られる
近づいてくる
それで力が抜けた

にらまれたカエルじゃないけど、それみたいに硬直
恐怖じゃなくて快感による脱力だけど。

手を握られるだけであそこが緩む

キスだけで感じて

いや、
感じる　とかそんなかわいいもんじゃない
どろどろになってた

まだ始まってないのに　
頭はまっしろ、
全力疾走の後みたいな呼吸。。。

後ろから
ギュッっていうかグーって羽交い絞め　
指が口を犯す
もう一方の手が胸をまさぐって
身体がはねる
いままでよりも　なんか荒いっておもったら　それが更に刺激になる
ビクビクする

やっぱり　彼のときより感じるって　ボーっとした頭のどっかでチラと思いつつ
どんどん夢中になった

耳元で
「おれのすきにするよ　めちゃくちゃにするよ」

っていわれただけで　イく寸前みたいになってしまう

　何でもいうこときくよ。好きに　して。。。

て口にした瞬間
また違う快感がはしった
これは

Mな快感

Mのスイッチがはいったときのボーっとしたあのカンジ。

いままで　いろいろSMプレイはしたけど、
Mの入るスイッチは大体身体への責め。
スパンキングとかね。
とくに言葉責めは苦手で、口にした瞬間冷めて
ぜんぜんのめり込めなかったのに
なんでか　この人の言葉には反応する。

身体を包まれてぎゅぅって抱かれる
強く

そんだけなのに

ゾクゾクする
高いところから落ちるみたいな　ふわっとした感覚が
じわーっと芯から広がってく
それが　深くしみこんでく　身体中に。

なにもされてないのに　もうだめ。

「なにもしてないのに
かんじてんの」

ん？って
名前を言われた瞬間に　イった。

そうやって
入れるまでに　
何回もイった。

こんなになったことは　今まであったかな
少なくとも
最近ではなかった

「くちでして」
っていわれて

頭のなかで
ハイ。

完全にMモード
夢中になるこのかんじがすごくよくて

はいりきらないけど　
奥まで咥える

酔ってるみたいになって

ぺちゃぺちゃ
ズルズルって
音が遠い

やつが身体を起こしてきたときにはペッタリ座りこんだまま動けない状態だった
身体が弛緩しきってて
腕をつかまれただけで感じてしまうわたしを持ち上げて
やつが入ってきた

ぐぅ。
て、
エロ漫画みたいな声

声にならない

ひさしぶりに入ってきたやつのはおっきくてキツくて
なかがいっぱいになった。

苦しいのか気持ちいいのかわからないみたいで
ぜーはーする

すぐにだめになって
イってしまうと

「イクときはイクっていわなきゃだめでしょ」

　。。ゴメンナサイ。。。。

言葉遊びでさらに興奮度が増す

　いっちゃいそう。。。

言うと
動きを止めて
愉しんでる

　ん　ん。。もうだめ

そしたら
「イかせてほしい？　イかせてください　っていってごらん」

て。
　
完全にS的なかんじで。
わたしの興奮をあおる
ついこの前までノーマルセックスをしてた人とは思えない
もともともってたからなのか
センスがいいのか(笑)

相手がどういう風にすると気持ちいいのかを察知する能力が高いんだろうな

　イカセテ、
クダサイ。

いい終わったら　芯がぬけるみたいな
胃がひっくりかえるみたいなかんじが走って
やつが動き出したのと重なって
落ちた。
深いとこまで

これは。

やっぱ中毒になる

わかってた　し
期待してたことだ。

とことんまで　楽しむ方向にもってくべき？

あー。
もう。
またシタイっておもってる

会うのを　なんとなく引き伸ばしてる　ここ2〜3日。

こないだ約束した日は　やっぱりキャンセルして会わなかった

昨日も　
今日だって　チャンスはあった。
んだけどね。

なんかわかんないけど、まだ準備ができてない

っておもう


なんでか
話すと　わけもなくイラだつ

イラだってもう話したくなくなって電話を切る

で　切って後悔したりする

そんなのが続いてる。

いろいろ写真を整理してたら
気づいたらいろいろ考えてて

自分の行動とかを思い出して
後悔
そのあと自己嫌悪に陥り。。。　

遅いけど

遅いし　無駄なんだけどサ、
知ってるさー。

あー　
やっぱり彼に罪悪感だし、家族にも悪かったし
　
態度とか
思い返すと

あー　最悪って。

なんか　どうしようもできないから　ココロがくーってなった。

あ〜あ。

彼モード　に　なってる　いま

抜け出すのならば　いま　だとおもう

わたしのいまのかんじは　

このまま会わなければ　離れられる　よ。　

たぶん
ね。

いまは　身体に対して気持ちが勝ってるから

あいつに対してのわたしって中毒患者みたいで

たとえば
アル中毒患者は
お酒をたしなむことはできないらしい
お酒を完全に生活のなかから排除するしかないらしい

まさに　それ。

それといっしょ

完全に　あいつが生活圏内にいなければ　だいじょうぶ
まったく連絡を取らなければ、会わなければね。だいじょうぶなんだ

ただ、
ほどほどに　が　できない

いまは
いちおー禁断症状は治まってる　から

彼モード　になってるから

だけど
そう考えつつ　あうことになりそう

いちおう
逃げ道は作っておいたけどね

でも
たぶん　あっちゃうだろうな

で、

会ったらシちゃう

だってシたいもん。あったらば。

で、中毒にまたなるんだろうな


＋＋
MILKさんへ
＋＋

バレンタイン

だけど
特別なことは何もなし。

彼もいないし　やつにも会わないしさ

父さんだけに　

あげた。

まあいったら　それが特別か。

小学校3年くらいだったかなあ

バレンタインって日を知ってチョコレートをあげはじめたのは。

それから　毎年かかさずにあげてる

手作りだったり市販だったり
プレゼントをつけたり　花束といっしょにとか。

イチバン　いろいろ　真剣に考えてあげるのは　父さんへのもの　かも。

今年は
おしゃれネクタイとおしゃれチョコ

いつまでもいつまでも
おしゃれおやじでいてほしいもんね。

彼と過ごした数日間

実家にいたこともあり、嫁らしくしなきゃ　と人並みにイソイソ手伝ったりして。

忙しくてやつのことを考える暇もなかった

でも　夜になると思い出す。

とくに、セックスのとき思い出す。

彼のとのは
やつとしてるときみたいな　我を忘れる感はなくってソコはちょっと不満足だから。
しかし不思議とセックスもしばらく彼としてると慣れてくるもんなんですね。

最初は入れても　なんっか感じなかったんだけど、型があってきたっていうか(笑)そういう感じで、だんだんと気持ちよくなり。
女の身体ってうまくできてるなーって妙なところで関心したりしてた。

気持ちの方も、離れてると落ち着いてくるのか、身体を合わせていないからなのか、落ち着いてきてる。

想いを断ちきるには　物理的距離と時間が解決してくれるんだってどっかに書いてあったけど、ほんとにそうだ。

やつと。
またホテルに行きだしたらわかんないな。

んー
ていうか。
わたしが　いろんなことを両立できない性分だから、どっちかといたらどっちかに落ち着くってだけかも。

どうなるのかな。これから。

どうしたいんかはわからん。

もう人妻になったんだよね。
まだ実感はないけどさ。

両立はむずかしいとおもうけどね

身体が覚えちゃってるからさ。

相当に不安定で　泣いてばっかいた

彼にも家族に申し訳ない
っていう気持ちもあった

正直こんな気持ちで　白無垢を着ていいのか　とか

こんな嫁でごめんなさい　とか。

いろいろ

逃げ出したかった。


当日。
いろんな人に

おめでとうございます

といわれてたけど

100％　素直に　うれしかったわけではなく

ココロの中はごちゃごちゃ

笑顔で幸せな花嫁のフリをしてた

なんか

仮装感覚　のわたしだった

バタバタとあっという間に終わった一日。

式が終わって　

いわゆる初夜

ここんとこのあいつとのセックスに身体が慣れてしまっているのを実感してしまった

ほんと
ごめんなさい。

いろいろ終わったいま　彼に　本当にごめんなさい　って思う。

けど
やっぱ　あいつと　シたいって思ってるわたし。
淫乱なだけか。

電話した

いつものかんじ
いつもの掛け合い

で。

笑ったら　そのまましゃくりあげて　泣いていた

何で

いまどんなキモチなのか　わからず

ぽろぽろぽろぽろ　涙

やや　不安定みたい。

がんばって　がんばって　

準備。

すすまないけども。

あーあ。

ため息ばっかりだな　ここんとこ

式場とかから最終の連絡がきて　現実味が増してくる。
遅いくらいだけど。。。

苦しくって

さっき電話で話した　ら、余計苦しくなった。

泣きたくなった。

やめたくなった。

現実。

ここにぶちまけちゃいたいことたくさんあるけど　文章にならない

いままでのこととかも　いろいろ書いちゃいたい

書いちゃってなんかスッキリしたい。

書いたってなにかがかわるわけじゃあないけど

だーれにもいってなかったこと
いやいや　いえなかったこと

暴露願望があるんだろうね

そういや
やつは　わたしに暴露してくる

嫁のこと
元カノとのこと
ヤっちゃったきっかけ　とかさ。
行きずり　な話とかも。

聞きたくないけど、聞きたい
怖いものみたさに似た感覚　だ。

聞くとさりげにジェラシーなんですけど、
知ってんの？

ほんと女好きなんだよね。

その女好きなところが　なぜだか好きなとこなんだけどさあ。

さて、、、と。
準備しないと。

酔っ払ったわたし。
欲しくなる。

部屋に入って自分から唇を欲する。

しながら、ズボンを脱がす。

もう　興奮してた　やつ。

「なめて」

そのまま　ひざをついて　くわえた

おおきくて　かたい

立ったまま
壁によっかかって
わたしに食べられてる

そのうちに頭をおさえてくる

おさえられたら、電気がはしったみたいになる。

くわえながら
声がもれちゃう。
口だけで感じすぎちゃう

ドアの向こうで声がした
スグそこに
これから同じことしよーとしてるカップルの声

「きこえちゃうよ？」
とか

いわれたら冷めちゃう言葉責めNo1も　やつがいうと
興奮させるエッセンスになる

壁にもたれてた　やつ　が
今度はわたしを壁におしつけて
本格的に
自分で動く

頭が壁にくっついて
むりやりくわえさせられてるみたい

こういうの　だいすき

これだけでも　いい

セックスは
いれればいいってもんじゃないよね

結婚は、します。

ちゃんとします。

半分　言い聞かせ。

半分？
でもないかも。。。

必死に
必死に
彼モード　に戻そうとしてる。

幸せな花嫁。なの。
目前に式を控えた

いろいろな準備、
家族との打ち合わせ、
パッキング、

しているうちにイラ立ってくる。

家族に当たる。

そんな自分にもイラ立ってくる。

マリッジブルーということにしておいて。

婚約者と話す。

なんとなく　の　かみ合わなさを感じた　きのう。

わたしだけかな。彼も感じたかな。気のせいかな。
どうなんだろ。

あいつと毎日しゃべってるそのノリをそのまま持ち込みそうになってハッとした。

思ってる反応が返ってこない。

いけないいけない。

あいつよりも大人な彼

アイは感じてます　しっかりと。
アイサレテマス
イロイロいちばんに考えてくれてるのも知ってる。

それを踏みにじってんのはわたし　だ。

こうしてかくことで、懺悔してる気分。

懺悔になるのか。

懺悔して、
赦されることですか。

婚約して
式が近づいて　やっと実感した
結婚の重み。

2人だけの問題じゃあない。

家同士。

簡単には離れたりできない。

そういうこと。

だからさあ　奥さんと
簡単には別れられない　ことも　いまはわかるよ。

わかったよ。

お互い
もうちょっと　昔に素直になっとけば　こんなことにはなんなかったかも
とか思った。けどそれは　結果論　だあね。