いい。

また会ってしてきちゃった。

会ったらガマンできないのです。近頃。
発情期？

簡単にスイッチがはいっちゃって。
ガマンがききません。

口でするのがすき。
ひざまずいて。
さらに
頭をおさえたれたらたまらない。
それだけでイっちゃいそうなくらいトロトロになっちゃう。

Mっ気アリアリなわたし。
封印してきてたけど、簡単に目覚めさせられてしまったかんじ。
いままではふつーのセックスだったけど、最近そっちの方に誘導気味。
向こうもそうとう興奮するみたいだから、やっぱり相性がいいんだな。

その点婚約者とは若干趣味が合わない。

やっぱり身体目当てか？わたし？

でも、だとすれば、この胸が苦しいのはなんなんだろ。

会ったら、

楽しい。

時間があっという間。

こういうことを彼とできないから、代替的にやっちゃってるのかとかいろいろ考えた。

結論はでない。わかんない。

わかんない。

何してても楽しい。
あいつがよくいう言葉だけど、わたしもそうだよ。

ノリも笑いのツボも、こうしたい、ああしたい、ってことも、ぜーんぶ合う。
一緒に住みたい、って思ってしまってるよ。

こんな状態なら、
結婚をやめたほうがいい。んだろうけど。

こわすぎる。

もう目の前なんだもん。
むりむりむり。

でも。
モロモロの話に全然乗り気でない。
むしろ不機嫌気味な最近のわたしに
気づいていないわけではないんだろうなーと思う。

全然　無垢　でない花嫁が　白無垢　を着てもいいんだろうか。とか、ふと考えてしまった。
神様には見えてるんだろうな。
こんな汚れで、鳥居をくぐったら怒られるかな。

ばかな自分。だ。

婚約中です。
式も迫ってきています。
だけど、腐れ縁、な人と再会して、だらだらな仲になってしまって抜け出せない。
最近つらすぎて、いろいろ溜まってしまいました。

好きなのか、身体目当てなのかわからない。
あの人とのはそのくらい良すぎる。
思い出すだけで身体の芯がひやっとして、ゾクゾクする。
完全に中毒。

身体の相性ってあるんだと思う。

思えば初めてしたときから最高にキモチがよかった。
それまで他の人とのときは痛いばっかりだったけど。

彼とは1年に1回とかたまーに会って、最終的にはホテルに行く仲だった。
向こうがどう思ってるのかよくわかんなかった。
わたしもどう思っていたのかはよくわかんなかった。好きなつもりはなかったはず。

無性に連絡が取りたくなる人。
一緒に居るとすごく楽しい。

でも、

生活が見えない人＝信用できない

だった。

何かを隠していたのがわかったから、そこはあえてつっこめなくて、こっちがひっかかっちゃいけないって感じだった。
彼女とは一緒に住んでるんだろうなってかんじだった。
でも絶対に口をわらない人。存在を出さない人。

ハマっちゃいけないって思ってた。

けども。思えばそこからしてはまっていたのかもしれないなあ。

年に数回無性に連絡がとりたくなっていたのは、別にヤりたいからではなくて、
テンポのいい会話、それとお酒とおいしい食事。
そういう空間を楽しみたかったから。
その後のホテルは、終わった後虚しくなるから正直いやだったんだっけ。

でもいまは、わたしがはまってる。

身体も心も？？？

身体だけ？って思うときもある。

よくわからない。

でもぶっちゃけ結婚したくない、と思ってる。

でもここまで進んだこの話、どうしたらいいのかわからないまま、どんどん進んでる。

もう後には引けない状況。

これをひっくり返したらどうなるか。。。
考えただけでも怖い。
そういうわたしは自分がかわいいだけなんだってことはわかってる。

W不倫。
になるわけね、これからは。

これを、まだこれから続けていこうとしてる自分がいる。
「とりあえず」　結婚はして、またあとで考えようとしてる自分がいる。

毎日ため息ばかり。